3 главных вопроса способных выявить противоречие в поведении родителей и подростков.

Предлагаю вам протестировать свои суждения и поступки. Современная жизнь несется с такой скоростью, что мы не успеваем осознать собственные мысли и поступки. Оценивая поступки своего ребенка мы в первую очередь видим только то, что нас раздражает. Не задумываемся над тем, чего же хотят сами подростки?

Безусловно, каждый подросток - неповторимая личность, но потребности и жизненные ценности во многом пресекаются. Прояснив жизненные ценности подростка у нас появится в руках “стерео очки”. Надев такие очки мы увидим ситуацию глазами самого подростка.

Первый вопрос нашего теста: Чего хотят подростки?

Возможно, это:

• признание

• принятие

• понимание

• равенство

Что важно именно для вашего подростка? Получает ли он признание? Что он ценит в себе? Чем гордится? Принимаете ли вы его выбор? Понимаете ли почему ему так важно получить признание в этом от вас или друзей? Принимаете ли вы попытки установить равенство? В каких областях вы допускаете равенство между вами и вашим подростком? Или это для вас недопустимо?

Вопрос с потребностью в равенстве никогда не давался легко. Вспомним сколько крови было пролито во времена французской революции. Свобода, равенство и братство! Как это похоже на амбиции подростков. В этом возрасте дети предпринимают попытку совершить революцию в своем государстве - семье. Чем более жесткая система правления - тем более агрессивные формы протеста позволяет себе революционер - подросток. Может ли выдержать абсолютная монархия такой натиск?

Авторитарный стиль воспитания уже уходит в прошлое. В современном мире, с демократическим типом правления в цивилизованных странах, и отношения внутри семьи становятся более демократичными. Вряд ли кто-то станет сегодня следовать совету данному в знаменитой книге 16 века “Домострой”: “Если же любишь сына своего, почаще его бей, чтобы потом радоваться о нем; наказывай сына с детства — порадуешься на него, когда вырастет, и среди недоброжелателей, сможешь им похвалиться, и позавидуют тебе враги твои”.

Понятно, что воспитывая ребенка такими средствами, мы воспитываем в нем агрессию и насилие. В чем вы готовы предоставить своему подростку равенство?

Родители всегда готовы предоставить равные права на соблюдение своих обязанностей. Больше того, уклонение от равенства в этом отношении возмущает. Но очень редко мы готовы предоставить столько же прав на развлечения: в этом отношении мы готовы “терпеть” то, что подросток еще не готов сам выбирать. Безусловно, такое отношение продиктовано заботой о безопасности и необходимо в этом возрасте. Но допуская этот двойной стандарт в воспитании мы учим нашего подростка устанавливать двойные стандарты в отношениях с нами. Там, где это удобно, наш подросток взрослый, а там где это не удобно - он “маленький”. Это противоречие можно избежать узаконив права и обязанности в отношении друг друга.

Предлагаю провести упражнение “Трансформер”, в котором вы сможете определить круг ежедневных обязанностей, распределить ответственность за их выполнение и контроль. Следующим этапом станет трансформация из “Я должен” в “Я хочу”.

И здесь нам помогут ответы, которые мы нашли на наш 1 вопрос: Чего хотят наши подростки? Исходя из их потребностей вы поможете вашему ребенку подкрепить желание выполнять свои обязанности. Разработайте систему поощрений, последствий и действуйте строго в рамках вашего договора.

Подростки очень остро чувствуют несправедливость: они еще верят в то, что в мире торжествует добро. Оставить им эту надежду или нет - решать вам, но у вас есть прекрасная возможность быть справедливыми в своей семье.

В качестве орудия справедливости предлагаю использовать кухонный таймер. Идеальное время для концентрированной работы - 20 минут. Если у вас есть долгосрочные проекты - достаточно уделить каждому всего 20 минут в день, и вы получите ощущение, что дело двигается вперед, а не стоит на месте. Ставим таймер на 20 минут и выбираем пункт из списка “Я должен” который мы составили в упражнении “Трансформер”. Что же будет поддерживать мотивацию в течении этого времени? Наше поддерживающие последствия из второго списка: “Я хочу”. В этом и будет торжествовать справедливость в вашей семьей!

Чтобы система работала с пользой для физического развития ребенка - даем между 20 минутками 5 минут двигательной активности. Это поможет переключиться с одного на другое, а главное дает необходимое для роста движение.

Следующий вопрос нашего теста: Чего вы хотите для вашего подростка?

Безусловно, каждый родитель хочет чтобы его ребенок был счастливым. Но все мы понимаем счастье по своему. Вы и ваш ребенок тоже по разному понимаете счастье.

Для кого-то быть счастливым - значит реализовать свой потенциал в жизни; для другого - быть успешным в личной жизни или в карьере; кто-то стремиться стать гармоничной личностью, а кто-то для начала хочет понять себя. Получив свой кусочек счастья мы обретаем краткий миг спокойствия, к которому и стремимся. Пока вновь не начинаем сомневаться в его достижении. Что стоит на пути к счастью для ваших детей? Какие преграды? Какие из них созданы вашими усилиями? Какие преграды видят ваши дети? Возможно, что их преграды будут совсем не похожи на ваши и наоборот. Приведу пример из моей практики. Родители 14 летней девушки предполагали, что преграда для счастья их дочери это требования со стороны родителей. Путь к счастью они определили так: меньше требований - больше свободы. Я озвучила мнение родителей дочери. Девушка была удивлена. Она сказала, что это момент поверхностный. Для нее преградой было отсутствие семейного благополучия, так как она его понимает: “Чтобы со мной разговаривали”.

Наконец 3 вопрос нашего теста: Что вы делаете чтобы это свершилось?

Прояснив для себя что именно вы хотите для вашего подростка, проанализируйте, что же вы делаете, чтобы это свершилось? И вот он, момент истины: часто наши желания противоречат с нашими действиями. Стой! Беги! - одновременно. Что делает подросток? Чаще всего лежит. А мы удивляемся, почему наши дети такие пассивные и при этом так активно уклоняются от работы. Как и в ситуации с мыслительной стратегией “маленький большой”, так и здесь дети отражают наши противоречия в своем поведении. Думаю, здесь будет разумно подумать над тем какие цели вы ставите для своего подростка? Какие цели он ставит себе сам? Совпадают ли они?

Умение поставить правильные цели - это искусство, которым стоит овладеть. В следующем посте приглашаю вас по - исследовать искусство постановки правильной цели.

#поодростки #родители #противоречия #цели #обязанности